Хроники · ирландского · люмпен-пролетариата

Юрий Михайлович Лужков не любит геев. Геи не любят Юрия Михайловича Лужкова. Взаимная неприязнь вылилась в запрещение гей-парада в столице. Но. Жизнь ведь, как робко предполагают некоторые эксперты, существует не только в пределах МКАД. Правда, за кольцевой дорогой ее течение во многих местах весьма уныло и однообразно. При скрещении нелюбви Юрия Михайловича Лужкова к геям, их желания провести свой парад и серости провинциальной жизни в наших с kerk81 далеких от сочувствия сексменьшинствам головах родилась следующая мысль: убедить мэра какого-нибудь нечерноземного городка, что проведение гей-парада в его городе изменит (причем, в лучшую сторону) жизнь этого самого городка и лично мэра. Ничем не примечательный город сразу же станет известным как минимум на всю Россию. Десятки тысяч людей приедут, чтобы пройтись стройными пидаристическими шеренгами по Проспекту Ленина (или Маркса). Из Москвы движутся толпы журналистов. А какой приток денег в город! Инвесторы начнут строить гостиницы, кафе, рестораны, приезжие товарищи будут оставлять там свои кровные. А торговля сувенирами? Я даже город с очень хорошим названием наметил. Опочка, Псковская область. И лозунг придумал. По-моему, звучит: «Все в Опочку!». И неважно, что ударение на второй слог. Осталось мэра уговорить и православных хоругвеносцев в долю взять.

В ходе организованной прокуратурой Республики Ингушетия проверки установлено, что имело место неосторожное обращение с оружием в ходе бытовых взаимоотношений между коллегами по работе.

UPD. Творчество сотрудников пресс-службы ингушской прокуратуры охватывает все стороны жизни простых граждан.

...она сообщила сведения о том, что последний с угрозой применения насилия вступил с ней в насильственный половой акт.



UPD2. Это уже вообще за гранью добра и зла.

В июне 2006 года Алхоев З. с двумя приятелями, имея умысел на совершение полового сношения с Н., осознавая факт ее нахождения в состоянии психического расстройства...


UPD3. Все встало на свои места. На сайте, оказывается, есть раздел "Юмористическая страничка". Но ее содержимое перенесли в раздел "Новости", и теперь она пустует.

UPD4. Не могу остановиться.

Мержоев Б. и Дзауров А., устроившись разнорабочими в бригаду, производившую ремонт в Ингушской республиканской клинической больнице, обратили внимание на два, как им казалось, бесхозных шкафа в инфекционном отделении...

UPD5. Ну вот, не выдержал скромный сайт такого количества заходов...

Если Касьянов думал, что Гренландия далеко и никто не заметит, то он ошибался.

Уважаемые френды, есть к вам просьба. Нужно придумать название для волейбольного соревнования. Смысл заключается в том, что между собой будут играть команды разных городов, которые состоят как из юниоров, так и из ветеранов. Соответственно, любое очко, неважно кем заработанное, идет в общую копилку команды. Автор лучшего названия (которое, возможно, и станет официальным для соревнований) получит бутылку чего-нибудь вкусного.

23.59 мск.
"Дорогие сограждане. Я хоть уже давно и не мальчик, а все равно верю в Дедушку Мороза. И загадал ему единственное желание. Чтобы он внес поправку в статью 81 Конституции Росийской Федерации... И он его выполнил!!! (Открывает Конституцию перед камерой, зрителя видят исправленнуый кусок текста). Теперь я с вами навсегда, дорогие мои. Счастья вам, россияне (начинается бой курантов)".

В письмах к главному деду Морозу страны дети просят в качестве новогоднего подарка, чтобы Владимир Путин остался президентом России на третий срок

Это пиздец. Полный. Наиполнейший пиздец, друзья мои. Вот почему-то именно эта новость, которая может вызвать усмешку на лице, совершенно меня не смешит. За последнее время было много других маразмов на эту тему, часть из них я ретранслировал у себя в ЖЖ, пытался посмеяться. А вот сейчас не смешно. Последняя надежда, что Позгалев, пытаясь выслужиться, просто врет. Если это не так, то я рад, что родился не на стыке 20 и 21 века.

Если Московскую область стукнуть сверху молотком где-нибудь в районе Талдома, то ( получится... )

Эта заразная болезнь, которая в течение долгого времени диагностировалась только у одного пациента (чьим именем она, собственно, и названа), поразила еще одного человека - Олега Шварцмана. В анамнезе - постоянная тяга к публичным выступлениям, с поводом или без повода. Панацея очень проста. Не травите и не пиз*ите - тогда синдром обойдет вас стороной.

Через несколько дней после обнародования сценария Эндрю Качинса Сергей Марков совместно с Вячеславом Никоновым пишут свой вариант развития событий в США.
4 июля во время поедания праздничной индейки президент США Джордж Буш давится костью и умирает. Назначаются внеочередные выборы. Их выигрывает Арнольд Шварцнеггер. Он назначает вице-президентом Дэнни де Вито, запрещает демократическую партию, а на очередных досрочных выборах республиканцы получают 99% голосов, а в штате Калифорния все 107%. К радости американцев он арестовывает Билли Гейтса и лично расстреливает его. Страна погружается в пучину гражданских войн. Сепаратисты Флориды объявляет о присоединении к Кубе, Техас становится территорией Мексики, Аляска возвращается в состав России. Усама бен Ладен покупает квартиру-студию на последнем этаже пентхауса на 42-ой авеню и беспрепятственно ходит завтракать в ближайший Макдональдс. Чернокожее население страны возвращается на родину предков, в Африку. Америке угрожает депопуляция. Но тут, на счастье американцев, у Путина заканчивается его последний, разрешенный российской конституцией 7-ой срок, он баллотируется в президенты США и побеждает на выборах. И жизнь как-то сразу налаживается.